対抗力

　登記を一旦されたものは、いざ其れが問題になった場合、相手に対し一定の対抗力が有りどの様な経緯で成されたものでものであっても其れを覆すという事は難しい。東京でも地方でも法務局に問い合わせたが、登記の手続き自体は書類が整ってさえいれば意外にも簡単に出来る。現に司法書士でもない人間が慣れていれば出来ていた。随分前の事で今更その当時を知っている人は亡くなっているから証明することができないのだ。何か問題が判っても意図的にされたものであっても登記したものは強い。其れでも其れに公信力は無いというので、必ずしも其の登記が正しいとは言えないという。その所で争いになる、平成１７年以後は昔ほど簡単に登記ができなくなったと聞いた。名前が自筆でなくても通るというのは今もそうかどうかは解らない。図らずも、この様な事柄を調べる事に成ったけれど、巡って来たことだから頑張ってみる、やれるだけ・・・本当はこうだ！という事が判っていても証明するのは大変、刑事ドラマみたいには答えは出ない。事実は隠れてしまうかもしれない、其れが現実。
　眉は、顔の中で１番対抗力を付けられるところ、１年もののドラマで女性の一生を表現したものをもし観る機会があったら是非ようく眉を見て下さい年齢に応じ、又、状況に応じて眉が変化してゆきます。眉の強さは対抗力に繋がります。日々の心の状態も眉で表現できます。そして実は鏡の中に見える自分に、ぐるり回って影響を受けて行きます。今日は、とうとう徹夜になってしまった。疲れた顔は、もし出かければ元気そうに演出する事になる。そうそう、短距離なら大人として～元気そうにできるって前も書いたような・・・・ではでは　     kou
　　　

原家族

　この世に生きているという事は父と母という存在が有ったから。其の原家族は父が亡くなって実家は代替わりをし、母も高齢に成った。元々私は心に隔たりを持って結婚という形で去った、機能していた家族なら山口百恵の歌「いい日旅たち」のような思いが胸に湧いてくるのだろう、だから私はアノ歌を歌わない、歌う人は羨ましいと感じてしまう。この頃判った事があった、「珍島物語」を歌っていてかつては涙で歌えなくなってしまう程心に刺さって来た、最近は違う、いつの間にか原家族についてを思って歌っていないのだ、実際には確かにバラバラに成った其れだけなら其々が家族を持って疎遠になり冠婚葬祭でもなければ会う機会も無くなってしまう。しかしそのような事は特別な事ではない。まして私だけ東京にいて母達は私が結婚した後で今の田舎に移り住み現在に至っている、私は住んだ事も無い所が実家に成ってもう40年位経つ、父が亡くなって私の知らなかった事柄が判り増々隔たりは深く成った。そして思いもよらない事態で公のお世話になっている。この半年を超える苦しみの中で原家族には心に断念という文字がクッキリしてきた。成るように成った。
　今、同じ歌を唄う時思い浮かぶのは自分がつくった家族の事、子供たちに思いは届かないかもしれないが、祈ることだけ・・・私なりにその頃の幼い精神の私なりに、精一杯育ててきたが、私が寄り添ってもらえなかった様に私も寄り添えなかった。人生の後半の今、子供たちが自分の生き方を見つけて生きている中、もう私が其の時間を取り戻せない。大切な大切な命を授かって其れを健全に活かす為の手伝いも出来なかった。どんな方向へも伸びて行く可能性があった・・等と思う。其の芽を摘んだのは私だ！と責めていた時も遠く過ぎた。誰も生まれて来る家族を選べない、与えられた環境の中で、幼い時期に覚えた考え方や感じ方を基本として年齢だけは大人に成ってしまう。私が独りで居るのは、子供の頃からの在り方と同じ、少しも変わらない。人に淋しくない？と聞かれた事がよくあった、言われて初めて考えるが、やはり元々同じ処に居たから私は此の立ち位置に慣れているというか当たり前なのだ。様々な処に住んで（転勤族だった）いろんな人達に会う機会を得て其の都度温かいものに触れてきてこうして居られる。今日は沢山洗濯した、暑いくらいだったから良く乾いた嬉しい。　　ではでは・・・・・　　kou

哀しみは断念に変わると・・・

　随分長く此れを書けないできた、昔もそう思った事がよくあったが、余りにも哀しい事、想像もしてない出来事が起き深く考えたり増して結論が直ぐに出ない問題を抱えると、日記はおろかメモも出来ない日々が続く。昔もそうだった真っ白なページが何を物語っているのかは、もう時間が経てば判らない。ただ、苦しかったから何から文字にしたら良いのか迷ってる内に書くチャンスを逃す。
　家族とは、等という事を思うこと事態が普通なら無い、普通とはどこからどこまでを指すのか、何て事も、機能した家族の中では意識にも上らないこと。今、独り世帯に成って10年位に成ろうか？私は此の事を1度も後悔した事がない。余り多くの時間が無いことは判っていたから今を大切に出来る。知らない土地にも住み慣れてきた、多くの人にも出合って全く経験の無いことも目の前にしたら其れを自分で解決しなければ成らなかった。そんな時に助けて貰って初めて人の優しさを知った、此れは独りに成ったから神様が（私は無宗教）温かい手を差し伸べてくれたと、チラホラ咲き始めた梅や桜に、天気が良い日はお日様に手を合わせる。何やら訳の解らない事を書いている、何故かと言えば「真」の事柄を表に出せない状態で書いているから・・・私自身のことなら臆する事は無いが家族のこととなると結論が出るまで少し躊躇する。
　ただ、哀しみから最早それは断念する方向に向かっている事だけは確か。元々オギャーと産まれた時から独りであったと感じる幼児期をおぼろげに細切れに思い出す。だから、独りで空想したり、近くの川を見ていて飽きなかった。美濃の国と三河の国を分ける川で水量も多く、橋は両国橋と言った。欄干の隙間から時には黒く時には群青色の流れに、身の置き所もない思いを川に流していたような、、遠い昔のこと。もう何十年も其の田舎には行ってない、川も上流にダムが出来て水量も僅からしい、ふるさとと言えば其の山に囲まれた小さな田舎。其処には今では住む人の居ない家が有るだけ、行くことも多分無いだろう。過ぎ去った事は心に有るだけ、しかし後の人生に少なからず影響を及ぼして深い所で疼く、其の時（幼少期）に戻ることが出来れば、私はもっと元気で駆け回ってやんちゃして遊び疲れて眠りたかった。
　この頃、少しの頑張りで直ぐに疲れて家でもどこでも眠ってしまう様になった。今の問題が収まれば頭の中がシンプルになって楽に成るだろう、幸いお客様の前や人前ではいたって元気!!
長距離は走れなくても短距離はそれなりに・・・体育が苦手だった事を忘れて書いている。。。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ではでは・・・・・・・kou

父の１周忌終えて

　昨年から、介護の為何度も帰省し、そして、亡くなって・・・その後はあっという間の１年。肉親とはなんだろう？なんて思う日々が昔から今も繋がって答えは出ない。
やっと帰京して気分転換にカラオケに行って、時々会うメンバーから「歌手みたいな事いうね」と言われた。私はどうも声が上手く出ない時、言い訳をいうらしい(２～３週間歌ってないから声が出ない)。言っても言わなくても他の人にはどうでも良い事、理由は私の中に有って外に出すものではない。コンナ傾向は色んな場面でも出てくる、要するに解って貰いたいという欲求が直ぐに首を出す。もしかしたら其れも創作の原動力に成っているかもしれないと、自分を慰める。声の話に戻ると、皇后美智子様が心労の為か失語症に成られた事があったけれど声帯が非常に敏感な処という事は私も何度も体験している、いつも同じように声が出て歌える方は生活が安定して平和なのか？、ストレスによって声帯はどうなるのかは他の人の事まで解らないけれど、私が経験した事は声はかすれ高音は出なくなる自分でもハッキリと判る。気持ちを精一杯音にのせて発散出来た時は、スッキリとした気分になる。だから、又、カラオケ店でも行こう。
　実家は、父が亡くなって代がわりした、私とは遠い存在になって行く。母も高齢になって助けが要る様になった、春から此処に引き取る準備をして６月に行って話してみたが、住み慣れた家から離れる事は出来ないという気持ちと弟とは離れられないという結果だった。弟が母の面倒を責任をもってするという話になったから私は此方に帰ってきた。６３年も一緒に同居している状態は心理的にも私の入る隙間もない。全ての世界観が違う、地方性の違い・・・私は自分の路線でしか生きられないのも現実だから・・・明日のことだけを思ってコツコツ生きていく。。。。。
　　ではでは、、、、、kou

動けないから此れが書けます。

　早朝、震度５（千代田区の震度）の地震があった。心配して叔母から電話があった、震災以来の地震は結構慣れているけれど、連絡して貰うと嬉しいもの。誰かに関心をもってもらうことは人が生きていく行く上で基本的に大切な要素、そして安全な場所に居る、そして其処に待たれている事、、、産まれてオギャーと泣いている時その要素が無かったら生きられない。其れが赤ちゃんの時だけならいいが、充分な無条件の愛情を満たされないで育った場合、足りなければ足りないほど、後になってもまだ欲求は止まらない。私は、少し其れが有るのを自覚している。時には様々な方に助けられて今日まで来た。何かを創作するのは其の渇望感が有るからできるのかもしれない。
　昨夜、小粒の石でブレスレットを創った、といっても並べてゴムを通しただけ、完成はしてない。
長く同じ姿勢で居られないから仕上げは後回しに、ネックレスもデザインはほぼ決まったが仕上げは、又、一度に何本かする。だから、材料で散らかってしまう、今は方付けも後回しでも仕方ない。デザインしているときは楽しいから腰の痛みを我慢してしまうが、やはりもう少し気を付けて大切にしよう。
　新しいパソコンにも慣れてきたけれど、まだXPから移してないものが沢山！！先ず必要な事だけを此れでできる様になってるだけ、これから問い合わせながらして行く事ばかり。先日、マイクロソフトのインターネットエックスプローラーから感染するかも、というニュースを見てからヤフーのページを開けられなくなった。今日もGoogleから開いている、Gmailのアドレスも持った方が良いのか？
マア、解ってない人はこんな事にも困っているのです。誰か教えて下されば嬉しいです。
　　　　ではでは、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　kou

怪我・・・２

　整形外科に診て貰ってレントゲンも撮って打撲と診断受けたが、後で腰も痛くなって再度見て貰った。今度はいつもの院長先生だった。足も再度レントゲン、腰も、足は確かに折れてはいないが小指の足首に近い関節の様な骨の連結部に歪みが判った、土曜に判らず水曜に判った。同じ病院でもドクターによってレントゲン写真の見方が違う、でも、その関節部位の痛みは有るから結局もう一度観て貰う事になっただろう。足はきつくテーピング、腰はぎっくり腰の様な痛みで安静に、という事。今となっては、腰の方が不自由、今日は起きてユックリ歩けるようになっている。世の中はゴールデンウイーク、何処に行っても混んでいるだろう等とテレビを観ている。
　世界卓球を毎晩夢中になって観ている。昨夜は女子が最後の5人目の石川迄試合をし、手に汗握った。一球一球その一つの球が決めて行く。ホンの少しのミスが流れも変えて行く、彼女の眼は鋭かった、自信を奮い立たせている眼、負けないぞという眼、集中している眼はとても美しい、フト見せる不安気な顔も他の選手達の大きな声や気迫に又、輝く顔に直ぐ戻る。最後は勝った、泣けた、久しぶりに興奮してテレビを観た。私も卓球を毎週してきたけれど、この怪我等で暫くおあずけ、、、体力維持の為の運動だから、試合等は全くしないけれど今回のテレビのように観るのは好き。自分は点に一喜一憂するのは精神が疲れるから、あくまで相手の打ちやすい所に出して長く打ち合う、マア、球を拾うのも少なくて楽なのだ。又、体育館に行ける日を楽しみにユックリ足を治す。
　身体が不自由なことは、元気な時には解らない。母が足腰と肩も痛め介護２と言われた、当たり前の様に出来たことが思う様に成らない事は本当に情けない。母の場合は余り善く成るという希望がもてない状態にある、悲しいこと。心もストレスを抱えて毎日が辛いという話を耳にするが、私が今出来る事は電話で様々な日常的な出来事を聴きながら少しでも気持ちを明るい方向に促すことくらい。先の事は私なりに考えているところ。　先ずは自分が善く成らねば・・と朝の太陽、夜のお月様に手を合わすようになった。
　ではでは、、、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　kou

怪我

足に怪我をした。自転車で転んだ、ﾎﾞﾝﾔﾘしていた証拠。恥かしいから直ぐ起きて何も無かったかのように急いで帰った。其の時は少しの痛みはあったが大したことないと思っていた。でも違った、家で歩けない程痛くなった。腫れて青くなり少し赤い所もある、仕方なく翌朝病院に行ったところ打撲傷のみ、骨に異常はなく安心したが、実は、此のところいつも何か上の空、自分の家でする事ならまだ良い、他の人と交流する場面でも、いつもの私ではなかった。此の怪我で今の自分の状態が解った。芯から疲れが溜まっているから怪我をした。休め！という事。本当は色々と予定を立てていた、、がまだ相手に約束をする前で良かった。だから、ブログも書ける時間をいただいた。極限に成ると「お知らせ」がくる。 

今迄にも、同じ経験を何度かした。子供の怪我も入院する事によって其の状況から子供を救っ　　　た。重い水疱瘡になって入院したのも多分、病室の方が充分なケアがされて精神が休まるという神様の計らいだったかも。私が今、此処に居るように成ったのも１０年程前、或る大切なメールを　頂き其れを携帯電話では受信出来なかった故。其の方はパソコンから長いメールを書かれたという事は判っていても、それを見ることはできなかった。ほんの少しのズレで人生の分岐点に成ってしまう。其れも此れも、私の行く道だった。知らない土地での新しい生活も９年に成ろうとしてる。　　
まるで何も無かったかのよう・・・毎日の積み重ねが精一杯で今日を生きる他はない。
今回の怪我で休んでいるのは身体、頭は今の問題からは離れない、でも兎に角ぐっすり眠ること　はしないと、折角のチャンスなのだから、大切に使おう。
ハナミズキが咲く頃、私が初めて自宅を持った時、頼んで玄関脇に植えて貰ったのを思い出す。元気で居るだろうか？　　　　では、では　　　　　　　　　　　　kou